許多讀者或許曾在其他平台讀過我所撰寫的，關於依附理論的文章。在這一篇文章裡，我要來談談不安全依附者如何適切表達自己的需求，讓對方能夠安心，並恰如其分的傳達自己的需求。不過在文章開始之前，我還是向各位概略介紹一下，什麼是依附。
概說依附：何謂安全依附與不安全依附？
每一個孩子出生的時候，都會有依附照顧者的本能。這個照顧者可以是爸爸、媽媽、保姆，對剛出生的孩子來說，她們不會認定誰是她們主要照顧者，主要照顧者的身分，是從不斷和孩子互動的過程中逐漸建立起來的。
做為一個孩子的主要照顧者，如果能在孩子透過哭鬧來傳遞「我需要被幫助」的依附需求時，適時的出現（available）、敏感的覺察孩子的需求（sensitive）、對需求給出適切的回應（supportive），那麼不斷重複這樣的互動，將能夠增加孩子與主要照顧者之間的信任感，建立起安全的依附模式。
然而，有些照顧者，並沒有辦法做到適時的出現這件事情，他們忽略了孩子，常常把孩子晾在一旁，或是即便出現了，卻否認孩子的需求，總是要孩子不許哭、責怪孩子大驚小怪，或者不習慣用擁抱、撫摸的方式對待孩子。
那些沒能被好好對待的孩子會怎麼樣呢？有一些孩子，在大吵大鬧之後，終究會得到主要照顧者的照顧，即便他們關心的方式可能並不溫柔，而這些孩子則從中學到了，透過各種方式大吼大鬧，想盡辦法把自己的痛苦放大，就能夠引起照顧者的關愛，這些孩子就是所謂的焦慮依附者。
而有一些孩子，不論怎麼要求，都得不到主要照顧者的關愛，或是他們的需求不斷被否定，使得他們漸漸地學到了「我不能有負面情緒」、「我不能去感受」，讓他們逐漸壓抑自己的感覺，這些孩子就是所謂的逃避依附者。
從這張圖可以更清楚依附模式形成的方式：當威脅出現時，孩子(或成人)的依附系統就會被開啟，這時候，如果能夠得到主要照顧者(或伴侶)的照顧，就會關閉依附系統，形成安全依附的行為模式——相信自己是值得被愛、被關心的；但若得不到，孩子(或成人)就會判斷繼續吵有沒有用，若是有，就會放大自己的痛苦，逼迫對方多看見自己的需求；若是沒有，就會壓抑自己的痛苦，讓自己隔絕情緒。而放大痛苦或隔絕情緒的傾向，將會在一次又一次的經驗當中，型塑為自己的固定行為模式。
感情中的焦慮者與逃避者
當我們長大之後，我們會把童年的依附模式帶到戀愛當中，成為面對伴侶的行為模式。
從上面那張圖我們可以了解到，依附系統是在威脅出現時才會開始運作，當我們在感情中遇到威脅時，無論是關係內的威脅（如感覺到對方不太理會自己、感覺到有可能會分手），或是關係外的威脅（考試壓力、工作壓力、出車禍、生病）時，都會促使依附系統開始運作。
而焦慮依附的人，會比較敏感地感受到關係中的威脅，因為他們從小到大學到的是：「我必須要戰戰兢兢地面對眼前的關係，一有威脅就要趕快呼救。」因此他們將一個外在事件判斷為威脅的機率自然就比較高，也比較容易開啟依附系統。
用國內研究依附的學者，孫頌賢老師的話來說就是：「當一個人在和伴侶互動時，常常會擔心失去這段感情，而時常對於彼此的分離感到擔憂與焦慮。這種分離可以是實際上的分離（如暫時無法碰面），也可以是想像中的分離（如對方在一段時間內都未讀自己的訊息）。尤其當一個人處在壓力之中時，更容易感受到此種焦慮感。如：『我很害怕聯絡不上對方』、『我需要對方不斷保證他／她是愛我的』、『我很難忍受彼此分離』。」
在這個時候，焦慮依附的人就會採取婚姻諮商專家John Gottman所謂的「批評（criticism）」、「蔑視（contempt）」來攻擊自己的伴侶。
例如：批評——「我不是要你幫我買東西嗎？為什麼你老是忘記？」、「你真的很沒用耶！這點事情也做不好」；蔑視──「你是白癡是不是？為什麼要你買洗碗精，你給我買洗衣精？」、「你做的還真好啊！看你規劃的假期多完美呀！」
其實焦慮依附的人之所以會這麼生氣，是因為他們覺得，自己的伴侶不夠在乎自己，所以才會把這些小事情，視為是對關係的威脅。
而逃避依附的人，則比較不容易感受到關係中的威脅，這並不是說他們的感情很少出現威脅，而是他們無意間會刻意忽視這些威脅，因為他們從小到大學到的是：「呼救是沒有用的，我必須要忍耐，我必須自己處理，我必須壓抑隔絕情緒。」因此，他們的依附系統比較不容易被開啟，在戀愛裡也特別容易和對方保持距離。
用孫頌賢老師的話來說就是：「當一個人在和伴侶互動時，會擔心對方不願親近自己；也因此，這個人也不願意與對方太過親近，甚至會刻意疏遠對方、維持一定的距離。例如：『我擔心彼此的關係太過緊密，這樣我會很不安。』『當對方太親近我時，我會試圖躲開。』」
如果用John Gottman的看法，逃避依附的人比較會採取「防衛（defensiveness）」、「築高牆（stonewalling）」的方式來應對關係中的危機，所謂的防衛指的是，面對對方的批評與蔑視，採取防衛的態度，例如憤怒、反擊、裝無辜、抱怨。這其實是一種很正常的自我保護措施，面對他人的批評時，我們總是會採取防衛的態度，但是每次都這麼做，無助於事情的解決。
而築高牆則是放棄溝通，無視對方的存在，和對方冷戰、躲起來。
所以，當一個焦慮依附和一個逃避依附交往的時候，就會遇到這樣的現象：「焦慮依附的人時常覺得伴侶不願意親近自己，因而不斷向對方提出抗議；逃避依附的人害怕和對方親近，面對對方希望自己親近的需求感到害怕，因而更加疏離。」事實上，焦慮依附的感受，就某部份來說是正確的，因為逃避依附的人，確實比較不願意親近對方；而逃避依附的感受，就某部份來說也是正確的，因為焦慮依附確實會一直想靠近自己。
有學過一些壓力反應的讀者可能會知道，當我們面臨壓力時，我們的身體會啟動對抗壓力的機制，讓我們進入作戰或逃跑（fight or flight）的局面裡。批評、蔑視正是作戰的展現；防衛、築高牆正是逃跑的展現。
於是，他們就很容易出現這樣的對話——
焦：為什麼你早上起來都不先密我？每次都要我密你你才會回，你從來都不主動找我聊天！
逃：我談戀愛的時後習慣遠遠看著對方就好，本來就不喜歡太常連絡阿。
焦：那你這樣談什麼戀愛？明明都在一起了，結果我跟其他異性聊天的頻率還比跟你還高！
逃：好嘛！我就是爛，我就是不會談戀愛！我就是冷漠無情！別人那麼好，幹嘛不跟別人去？
焦：你看，每次講到最後你就這樣，你到底有沒有要解決問題啊！
逃：（離開現場，躲起來，對對方的訊息不讀不回、不接電話）
這就是焦慮依附和逃避依附之間所形成的「追逃模式」，焦慮的人不斷要求對方更愛自己，逃避的人不斷要求對方給自己一些空間，而到最後，有可能發展成這樣的事件：焦慮依附的人跑到對方上班的地方堵人，逃避依附則冷淡地漠視對方。
我們總是指責焦慮依附的人、給他們貼上「恐怖情人」的標籤，然後覺得逃避依附者很無辜，但誰又知道，其實焦慮依附的內心是多麼痛苦的呢？
停止追逃模式的神奇對話
事實上，焦慮依附和逃避依附的人都很辛苦，因為他們都受傷了，小時候的經驗讓他們失去安全感，使得他們的在面對感情時就會演變成為這樣的模式。
但，把所有責任推給主要照顧者，並持續不斷地用原先的模式談感情，其實是很辛苦的。相較之下，焦慮依附的人比起逃避依附的人更希望改變，因為焦慮依附的人對於得到別人的關愛還抱持著一絲絲的希望，所以比較會去嘗試改變，儘管過程很痛苦；逃避依附的人比較不會渴求改變，即便一個人過得不好，但他們早就習得無助了，連一點點的希望都不抱持著，又怎麼會想改變呢？
但追逃模式，還是具有改變的可能性的。焦慮依附的人必須認知到，自己有放大痛苦的習慣，而自己的不安全感，並不全然是對方造成的。同時，焦慮依附的人只要願意去尋求幫助，身旁有很多人都會願意陪伴你的，但是，焦慮依附者也要意識到，要讓自己脫離「受害者」的這個位置，只有自己能夠辦得到。
而逃避依附者，則需要練習去安撫對方。雖然要安撫對方並不容易，但逃避依附者也必須要意識到，對方的焦慮，有一部分是來自於自己的疏離，但疏離只是你的習慣保護自己的方式，並不是你的錯。當逃避依附越覺得是自己的錯時，就會逃得越遠，所以逃避依附的人必須意識到，這只是成長中養成的習慣，並不是一件錯的事情。逃避依附的人，要練習安撫對方，並慢慢的從自己的洞穴中走出來。
至於要怎麼做呢？如果知道要怎麼做的話，事情就不會那麼困難了，對吧？那就練習看看和對方「有效的溝通」吧。所謂有效的溝通，就是把批評、蔑視、防衛、躲起來等模式放掉，真誠的說出自己的需求。
焦慮型的人，可以藉由：「早上起來總是要我開啟對話，你才會有所回應，讓我覺得你好像不那麼在乎我，我希望能夠和你聊聊。」取代「你根本就不愛我，不然為什麼早上起來都不主動跟我說早安？」除此之外，焦慮依附的人也要持續覺察到「自己有放大焦慮感」的習慣，練習讓自己減低焦慮。
逃避型的人，則可以藉由：「我需要一些時間思考一下，能不能等周末在談。不過我希望你知道，我是在乎你的。」這句話的重點在於，傳遞自己「需要釐清自己情緒」的需求，因為逃避依附的人隔絕情緒久了，需要練習花時間去觸碰自己真實的情緒；同時「給出容易焦慮的對方，一個明確的時間點，以及告訴對方自己是在乎對方的」，給予明確的時間點，以及告訴對方我在乎你，並確實遵守約定，是降低焦慮依附者焦慮感的重要因素。
焦慮依附與逃避依附的糾結，是有可能被突破的，重要的是，彼此能不能在關係中時常練習這個神奇對話，互相接住彼此的需求。
貓心（龔佑霖）
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。寫作主題為「安全感」。
即便在成長過程中，我們可能都受過傷、失去了安全感，但根據依附理論的基礎，我們每一個人，都能夠運用適當的方式，找尋並重建一段具有安全感的關係。
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